Fiction: The Summation of EvilCorp Subsidies HR Meeting Agenda Minutes, Compiled by Olivia Washington

Facebooktwittergoogle_plusredditpinteresttumblrmailFacebooktwittergoogle_plusredditpinteresttumblrmail

by LaShawn M. Wanak

LaShawn M. Wanak has been published in Strange Horizons, Daily Science Fiction, as well as the anthologies Dark Faith: Invocations and What Fates Impose. She served as Associate Editor at Podcastle, and has also written nonfiction for Fantasy Magazine, The Cascadia Subduction Zone, and the anthology Invisible 2, edited by Jim Hines. She is a graduate of the 2011 class of Viable Paradise.

~~~

Memo  #1:  The  Meeting

Meeting  opened  with  Olivia  Washington  (me)  going  over  our  Supreme  Overleader’s  plan  to  change  the  name  of  our  organization  from  “EvilCorp  Subsidies”  to  “Supervillain  Hero-Inversion  Technologies”,  effective  this  Thursday.  Ten  minutes  was  spent  bemoaning  on  how  this  is  a  bad  idea.  Not  only  will  it  mean  ordering  new  letterhead  with  a  new  name  for  the  third  time  this  year,  but  also  because,  in  the  words  of  Colton  Smoker  (Risk  Management),  “People  are  going  to  take  one  look  at  the  new  name  and  laugh  their  heads  off.”

Phineas  Flathead  (Legal)  pointed  out  that  our  organization  is  a  laughingstock  as  it  is  and  a  name  change  won’t  help  any.

Fifteen  minutes  into  the  meeting,  our  Supreme  Overleader,  Frazier  Jeske  the  III,  burst  into  the  meeting  room  claiming  his  favorite  mug  was  missing–you  know,  the  Peanuts  mug,  the  one  that  has  Charlie  Brown,  Snoopy,  Lucy,  Peppermint  Patty  all  laughing  hysterically  against  a  red  backdrop  that  made  them  look  insane  and  tortured.  Yes,  that  mug.  We  needed  to  stop  what  we  were  doing  to  find  it  right  now.  As  our  Supreme  Overleader  was  a  three-time  Heavyweight  Champion  boxer  before  coming  to  Evil  Corp  Subsidies,  everyone  scrambled  to  obey.

Forty  minutes  later,  mug  was  eventually  located  beneath  the  Supreme  Overleader’s  desk.

The  Human  Resources  Team  reconvened  and  was  finally  ready  to  discuss  the  next  item  on  the  agenda:  overthrowing  the  current  Supreme  Overleader  and  installing  a  new  one,  preferably  someone  more  sane,  but  not  too  sane,  in  accordance  to  article  12  of  our  bylaws.  I  (Olivia)  reminded  everyone  that  this  really  needs  to  work,  because  the  last  time  we  failed  to  overthrow  our  Overleader,  he  made  us  wear  signs  around  our  necks  that  read,  “Suck  it,  losers.”  Also,  he  made  me  memorize  the  entire  contents  of  the  1919  New  English  Dictionary,  Volume  9  parts  1  and  2,  then  recite  it  out  loud  to  him,  from  memory,  so  he  can  go  to  sleep.

I  really,  really  really  don’t  want  to  go  through  that  again.

Colton  and  Olivia  (me)  will  facilitate  the  call  for  resumes  and  applications.  We  shall  reconvene  in  a  week’s  time  at  a  secret  place  so  the  Overleader  does  not  find  out  what  we’re  doing.

Memo  #2  –  Candidate  Approval

Due  to  the  nature  of  our  agenda,  our  next  meeting  was  held  in  an  abandoned  building  on  Watts  Street  at  9:52pm.  LaSandra  Green  (Benefits)  couldn’t  make  the  meeting  because  our  Supreme  Overleader  had  pulled  her  aside  earlier  in  the  day  to  aid  him  on  a  secret  project  involving  planting  a  nuclear  device  in  the  center  of  New  Chicago  (where  the  old  John  Hancock  center  used  to  be).  We  felt  this  to  be  a  necessary  distraction,  so  we  approved  her  absence.

In  total  there  were  32  applicants.  Olivia  (me)  had  narrowed  the  candidates  down  to  three  supervillains:  Olfactory,  known  for  his  overpowering  smell,  and  not  much  else;  Melvor  the  Barbarian,  cousin  of  superhero  Theseus  the  All-Powerful  and  thus  nursing  a  grudge;  and  (my  personal  favorite)  the  Mud  Skipper  Pirate  and  his  armada  of  Zeppelin  Sharks.  (see  attached  applications  for  reference)

Colton  Smoker  (Risk  Management)  then  distributed  a  fourth  application  packet,  telling  us  this  was  a  last  minute  addition,  but  to  keep  an  open  mind.

The  application  packet  was  for  the  superhero  known  as  the  Math  Beatnik.  His  modus  operandi  is  to  fight  crime  with  the  power  of  mathematics  and  word  problems  in  the  form  of  beat  poetry.  We  have  dealt  with  him  and  his  ambiguous  sidekick,  the  Pink  Erasure,  usually  on  the  wrong  end  of  his  Subtraction  Ray.  But  now  it  appears  that  both  are  applying  as  a  single  unit  for  Supreme  Overleader’s  job.

Phineas  (Legal)  recited  section  1  of  the  Supervillain  Policy  Manual  which  states  that  all  employees  of  EvilCorp  Subsidies  must  be  of  supervillain  origin.  Colton  said  that  this  only  applies  to  those  on  the  field;  EvilCorp  employees  stationed  in  headquarters  only  need  to  score  30%  or  above  on  the  Evilness  Aptitude  Test.  The  Math  Beatnik  and  the  Pink  Erasure  scores  combined  equaled  85%.  Which  is…surprisingly  high.

I  suggested  an  additional  interview  with  them.  This  could  be  a  ruse  by  the  League  of  Superheroes,  sending  the  two  of  them  over  as  spies.  Colton  and  Phineas  agreed,  then  said  that  since  my  superpower  is  having  a  photographic  memory  (which  only  lasts  for  a  month)  I  am  the  best  person  to  interview  them.

As  if  I  don’t  have  enough  to  do.

Memo  #3:  Interview  with  the  Math  Beatnik  and  the  Pink  Erasure

I  interviewed  the  subjects  at  O’Grady’s  Bar  on  Monroe  Street.  If  I’m  going  to  do  this,  then  at  least  I’ll  get  a  decent  meal  from  it.

Math  Beatnik  is  male,  Caucasian,  late  30s,  bowl  haircut  similar  to  1950s  era  Beatles,  but  with  more  gray  hairs  and  slightly  balding.  Black  t-shirt,  black  skinny  jeans,  pot  belly.  Wearing  a  belt  that  contains  a  slide  rule,  calculator,  and  a  1960s  tape  recorder  that,  when  pressed,  emits  a  jazz  melody  of  drums  and  saxophone  from  a  tinny  speaker.

The  sidekick,  Pink  Erasure  is–I’m  not  sure.  Can’t  tell  if  male  or  female.  Venezuelan,  long  brown  hair  pulled  back  into  ponytail  held  by  a  pink  rubber  band.  Pink  leotard,  pink  tights,  pink  cape.  Asked  if  it  was  all  right  to  smoke;  I  said  this  was  an  evil  organization–breaking  rules  is  mandatory.

I  administered  the  questions:  why  were  they,  as  superheroes,  interested  in  the  Supreme  Overlord  position?  They  explained  that  there  are  three  tiers  in  the  League  of  Superheroes.  Tier  One  contains  the  most  popular  heroes.  Tier  Two  has  the  semi-popular  heroes–they  do  a  few  commercials  here  and  there,  but  they’re  still  famous  enough  to  be  in  the  paper.  Then  there’s  Tier  Three.

“We  do  the  jobs  no  one  else  wants,”  the  Math  Beatnik  explained.  “Traffic  stops.  Handling  petty  crime.  It’s  a  step  above  police,  but  we  don’t  get  paid  the  superhero  popularity  rates,  and  we  get  no  benefits.    Some  of  us  tried  to  negotiate  for  higher  wages,  but  the  League  wouldn’t  do  it.  Said  that  the  knowledge  of  keeping  New  Chicago  safe  from  evildoers  should  be  compensation  enough.  Can’t  tell  you  how  many  times  I  get  shot  at,  stabbed,  and  then  I  got  to  spend  my  own  money  on  repairs.  It’s  a  drag,  a  real  drag.  Allow  me  to  scat  my  sadness.”

He  pressed  a  button  on  his  tape  recorder  and  was  soon  lost  in  his  own  rhymes.  The  Pink  Erasure  blew  smoke  and  asked  me,  “Tell  me  something.  Do  you  consider  yourself  evil?”

I  said  no…if  anything,  I  consider  myself  chaotic  neutral.  I  just  wanted  a  job  that  worked  well  with  my  superpower.  The  League  of  Superheroes  didn’t  feel  it  was  good  enough,  so  here  I  was.

The  Pink  Erasure  sighed.  “Wouldn’t  have  mattered  even  if  the  League  had  taken  you.  Stopping  the  same  heists.  Arresting  the  same  criminals,  giving  the  same  speeches  over  and  over.  After  a  while,  you  start  to  wonder  if  doing  good  isn’t  enough.  You  need  a  way  to  shake  things  up.  Make  people  pay  attention  to  you.  Show  them  what  evil  could  really  look  like.”

I’m  beginning  to  understand  who  did  the  actual  scoring  on  the  Evilness  Aptitude  Test.  I  wrote  “EXCEPTION”  on  their  applications.  Maybe  what  EvilCorp  needs  is  not  so  much  an  insane  villain,  but  a  jaded  superhero.

Memo  #4    Final  Interview/Termination  of  Supreme  Overleader

The  Final  Interview  began  with  all  five  candidates  being  sent  to  Supreme  Overleader’s  office  to  serve  termination  papers  while  rest  of  EvilCorp  employees  hid  behind  their  desks.  As  predicted,  our  Supreme  Overleader  was  not  happy  and  immediately  squashed  Olfactory  with  his  bare  fists.  This  was  actually  a  relief,  as  those  of  us  observing  could  now  remove  our  gas  masks.

Melvor  the  Barbarian  was  eliminated  next,  crying  that  he  had  a  “boo  boo”  on  his  knee  and  running  out  the  office  to  find  his  mommy  to  kiss  it  to  make  it  better.

The  biggest  disappointment  was  the  Mud  Skipper  Pirate.  His  armada  of  zeppelin  sharks  had  looked  promising  on  paper  but  in  actuality,  all  they  did  was  float  around,  snapping  their  jaws  in  place.  One  punch  from  the  Supreme  Overleader  took  them  out;  the  pyrotechnics  that  followed  did  cause  significant  damage.  Colton  Smoker  (Risk  Management)  kept  moaning  as  he  hunkered  under  his  desk,  “Oh  God,  our  insurance  premiums…noooo…”

This  left  the  Math  Beatnik  and  Pink  Erasure.  Their  strategy  involved  a  working  knowledge  of  calculus,  string,  and  some  badass  moves  that  for  the  sake  of  time  will  not  be  included  in  this  report.  They  were  successful  in  delivering  the  termination  papers  to  the  Supreme  Overleader,  and  among  the  cheers  of  the  entire  organization,  booted  him  out  of  the  building.

With  our  Supreme  Overleader  finally  overthrown,  the  Pink  Erasure  then  proceeded  to  attack  the  Math  Beatnik.  This  caused  a  bit  of  confusion,  as  to  when  the  two  applied,  they  applied  as  a  single  unit  and  were  going  to  share  the  role.  Their  battle  was  fierce,  but  brief,  and  ended  with  the  Pink  Erasure  hog-tied  at  the  feet  of  the  Math  Beatnik,  who  stood,  arms  akimbo,  laughing.

“So.  Trying  to  betray  me,  eh.  But  I  got  your  number.  I  had  it  for  a  long,  long  time.  I  win.”

Our  employees  emerged  from  their  desks,  clapping  politely.  I  (Olivia)  was  flipping  through  the  Math  Beatnik’s  application  to  sign  the  line  that  makes  his  Supreme  Overleadership  official,  when  I  said,  “Hey,  there’s  a  signature  missing.”

The  Math  Beatnik  spun  around.  “That’s  absurd.  I  filled  it  out.  Every  page,  every  question,  every  stupid  fill  in  the  box.”  A  manic  gleam  began  to  shine  from  his  eyes.  “I  signed  everything  that  I  possibly  could.

I  pointed  to  page  372.  “Except  here.  You  typed  your  name  but  you  didn’t  add  your  zip  code  to  the  end,  validating  it  as  a  digital  signature.  Which  makes  this  whole  page,  and  thus,  your  application,  incomplete.  Our  rules  state  that  the  last  candidate  who  successfully  terminates  the  previous  Supreme  Overleader  and  has  a  completed  application  becomes  the  new  Supreme  Overleader.  The  only  other  candidate  that  meets  that  criteria  is–”  I  flipped  through  to  make  sure.  “The  Pink  Erasure.  So  all  hail  our  new  Supreme  Overleader.”

There  was  polite  applause.  The  Pink  Erasure  was  untied.  The  Math  Beatnik  was  led  away,  but  our  new  Supreme  Overleader  stopped  him.  “I  should  fire  you,  but  not  even  I  am  cruel  enough  to  send  you  back  to  the  League  of  Superheroes.  I’m  sticking  you  in  Marketing.”

The  Math  Beatnik  brightened  at  that.  “Well,  it  beats  Accounting.”

Memo  #5  –  Aftermath

Met  with  our  new  Supreme  Overleader,  who  was  going  over  the  organization  name  change.  Our  new  Supreme  Overleader  actually  liked  the  new  name,  providing  that  “Orientating  Horizons”  is  added  at  the  beginning.  “If  we’re  going  to  have  a  scatological  reference  in  our  acronym,  let’s  use  it  to  our  advantage.”

I  requested  permission  to  ask  a  question.  Earlier  in  the  week,  I  (Olivia)  had  watched  the  Math  Beatnik  fill  out  the  500  page  application.  Standard  procedure.  And,  well,  he  was  right.  He  had  signed  every  line  he  was  supposed  to,  including  the  zip  code.  How  did  I  miss  that  one  signature?  I  could’ve  sworn  that  he  did  sign  it  correctly–

Our  new  Supreme  Overleader  sat  back  from  the  name  reports.  “You  know,  it’s  funny.  When  I  was  a  superhero,  no  one  really  asked  me  what  my  superpower  was  or  why  I  was  called  Pink  Erasure  in  the  first  place.”  The  Supreme  Overleader  gave  me  a  sidelong  look.  “Would  be  a  shame  if  you  found  out  the  hard  way.”

Without  batting  an  eye,  I  said  no  problem.  I  can  conveniently  forget  the  whole  matter  if  I  was  given  a  month-long  vacation  with  pay.

For  the  first  time,  our  new  Supreme  Overleader  laughed.  “Now  that’s  evil.”

My  request  was  approved,  effective  immediately.

Originally published in PodCastle 384: Flash Fiction Extravaganza! Vintage PodCastle, in October 2015.

Comments are closed